Tremendamente feliz.

Hoy? Hoy quizás pueda ser el día más feliz de mi vida... sí, aquel que tanto esperé, aquel por el cuál he sufrido tanto, luchando, insistiendo, pero siempre con la cabeza alta y sin rendirme, por miles de decepciones que me haya llevado. Lo que tanto deseé escuchar después de tanto tiempo soñándolo, la frase más bonita que jamás habrá, la que llenó mi corazón y la misma que me quita el sueño. La que me llena el estómago de mariposas, juguetonas que no paran de allí para acá, la que cumple una ilusión perseguida durante tanto tiempo, y que por fin ha llegado la respuesta esperada.
Es curiosa la felicidad de las personas... cómo en un mínimo instante puede cambiar tu mundo, o cómo pueden cambiarlo, que tu felicidad dependa de otra y que seas correspondido, es la cosa más maravillosa del mundo, la que te da vida, la que se convierte en tu adicción con la que imaginas cuando te acuestas en la cama, sonriendo, llorando, riendo, o sintiendo que el aire pasa desapercibido por todo tu cuerpo y que se escapa por cada poro de tu piel sintiéndote feliz, tremendamente feliz...
Siempre, siempre, siempre y siempre no te rindas.. si la suerte no está de tu lado, crea las condiciones necesarias para recibirla, persíguela, lúchala, y gánatela. De esta forma siempre llega. :)

Soledad.

Llegó el momento de dar un gran paso, una difícil decisión que tomar, con un adiós más triste del que hubiera querido esperar. El sabor de boca que me ha quedado es tan amargo y doloroso como el de las palabras que fluyeron de mi boca sobre el aire que llevó a tus oídos mi pena y mi pensar. Ahora necesito soledad.. Pasarme horas mirando un horizonte dónde no haya más sonido que el de las olas del mar, sola desconectando de todo aquello que forma parte de mi mundo. Sin un teléfono móvil que sonar, sin nadie a quién escuchar, sólo llorar y callar, llorar y callar. Nadie puede compartir mi dolor, ni quiero que lo hagan, y que todo quede a mi pesar. No quiero que nadie se preocupe por mí, no es necesario, no me gusta que no vean una cara de mi que no sea la de sonreír. Y ya conozco el núcleo de todos mis enfermedades, todo aquello que me hace caer hasta enfermar, la tristeza de ver triste a los demás, de los recuerdos que ya no volverán, de decisiones ardientes en mis venas que tomar, de la tristeza de verte marchar... Llorar y callar, a solas con mi mal.

El paraíso.

Me siento como una estúpida... sí, siento que tengo algo en el cuerpo que tira de mi hacia el cielo... para volar, porque está feliz, porque mis pies ya no tocan el suelo, están casi llegando a aquel paraíso...
Soy tan estúpida que cualqier tontería me hace reír, me siento como una quinceañera enamorada, o quizás como una niña tonta que no puede parar de reír, que la sonrisa que se le dibuja en la cara es inevitable aguantarla, porque mis ojos... mi sonrisa lo delata todo.
Hoy tengo un brillo especial en los ojos... hoy mi sosnrisa no se borra por miles de palos que puedan propinarme. Mi cuerpo ya no es mío, es una suave ráfaga de viento con un olor a él, y ha sido capaz de viajar más allá del universo... siento que ya no me pertenece, pero que hoy.. esta sensación me da vida.. a pesar de que no sea mío, me mantiene esperanzada.... porque al fin lo logré.. ¿y la parte que más resalta? sí.. mi corazón... ese es el que siento más potente y a la vez más peqeño que nunca, porqe una de dos.. o yo lo tengo demasdiado pequeño, o este amor es tan grande que no me cabe dentro..
Quiero gritar como una loca, soltar mi adrenalina, saltar miles de veces e intentar tocar el cielo inútilmente, porque en verdad ya lo estoy tocando.. no, mejor dicho, esto no es el cielo, esto es mucho mejor que el cielo.

El pasado huyó.

Me quedaré con el recuerdo de aquella noche sólos tú y yo, donde de las miradas brotaban los sentimientos, de los sentimientos no se evitaban las caricias y de las caricias aparecía la tentación de besarte.
La noche que más cerca estuvimos, sin poder evitarlo por muchas barreras que obstaculizaran nuestros cuerpos, de donde nació una ilusión que ahora muere tras el desengaño... Porque vivimos de ilusiones, sueños, esperanza, amor.. y eso es exáctamente lo que somos,un compuesto de todos esos conceptos que dan sentido a nuestras vidas y nos mantiene felices mientras persisten delante de nuestras narices, sin dejarnos ver que todo lo bueno se acaba, para mantenernos distraídos y vivos, ocultando lo que es imposible evitar y que sólo vemos cuando nos damos cuenta del engaño al que estamos sometidos, cuando algo por lo que luchamos, por lo que sentimos, por lo que queremos pasar haciendo el resto de nuestra vida, se derrumba.
Estas son mis últimas frases que le escribo, dejando presente que lo quise tanto como lo quiero, que mientras el destino marcó sus cicatrices todo fue irreal, algo mágico, entonces era cuando me sentía viva, todo parecía casualidad, pero lo cierto es que yo no creo en ella, lo que sucedió estaba escrito.. quizás este sea el final, quizás no, no lo sé, pero jugar con los sentimientos del prójimo es algo que debería castigarse con pena de cárcel, porque el pasado queda atrás y el tiempo todo lo cura, pero las cicatrices son señales que marcarán el tiempo de vida que nos quede, puesto que no hay nada que las borre, y más aún peor, las del corazón, esas.. sí que son imborrables.

Tablones antigüos.

Cuando menos lo esperas, es cuando llega... sí... esa sensación que arremete contra tu cuerpo y te hace sentir como si flotaras en el aire y luego sale por suspiros. Cuando menos lo esperas y de quien menos lo esperas.. Un día comienzas a recordar y sin darte cuenta te paras a pensar y te fijas en que ni un solo instante del día has dejado de pensar en él, que todos los días al menos pasa una vez por tu cabeza, y quieres verlo, produces un acercamiento sólo para percibir su olor, para mirarlo, te vuelves loca y entonces quieres más... así sucesivamente hasta que se convierte en adicción, una adicción inevitable, vital, pero el único vicio por lo que lo dejarías todo, la droga más bonita, maravillosa y que más placer produce, la droga más fuerte del mundo por la que  serías capaz de remover cielo y tierra, sus ojos, su sonrisa... esos componentes qe la hacen perfecta y más adictiva y sobre todo por la qe vivas día a día, la qe hace que merezca la pena pensar en el mañana sabiendo qe despertarán junto a tí, que quieren un futuro contigo, que te piden a gritos que los desgastes a besos, que los envuelvas en pasión, que tu amor lo cubra tanto que se vuelva invisible hasta desaparecer.
El amor, esa es la droga perfecta, la más bonita, la que realmente te da vida, la que te hace feliz. :)

_mp.

22.04.11

Tantas incógnitas dejaste abiertas, que la ambigüedad de los hechos nos hace nada más que recordarte.. ¿Por qué? Sin una sola palabra de despedida, si un ápice de sospechas... Sólo el dolor de tu ausencia, la reminiscencia de los momentos vividos, del mirar una y otra vez tus fotos, del recuerdo de tu voz... El ritmo del tiempo es demasiado lento ante tu falta, en un par de meses ya habrá pasado un año que no ha sido más que un océano de lágrimas que dejaste tras tu paso por nuestras vidas. Siempre eras aquel que resaltaba de entre los demás, para bien o para mal, pero siempre dando la nota... y dando la nota, hasta el final.

Mis defectos.

Soy orgullosa, cabezota, caprichosa, loca, majareta, pasota, tonta, indomable, en ocasiones malhablada, paranoica, impulsiva y despistada. Tengo vicio al café. Me encanta salir de juerga y emborracharme. Juego a no pensar. Corro hacia aquello que me provoca, y cuando voy llegando comienzo a andar... lentamente, para que la tentación que me impulsó me alcance poco a poco y el resultado tan tardío e ilícito me vuelva loca. Chinchar es lo que más me gusta y soy una picada a todo aquello que me rete o que me lleve la contraria. Si me enfado digo muchas cosas que ni siquiera pienso ni siento. Proseguiría con una lista interminable... pero lo bueno de todo esto tan malo, es, que sé reconocerlo. Tengo miles de defectos que constituyen mi ser. No soy perfecta, soy totalmente imperfecta, por eso estoy completa.

Mi peor enemigo.

Realmente fue ayer el punto de partida. Cuando me alejé, cuando sentí, cuando reaccioné. Anteriormente ya noté cómo un nuevo sentimiento se apoderaba de mi cuerpo, haciendo crecer algo inesperado y que no quería, pero me resistía, quizás por esa enloquecida idea de que la casualidad no existe, que estaba segura de que era él, de que esa señal me empujó a que me fijara realmente en algo que pasaba desapercibido para mí. Pero ayer, ayer ese sentimiento gritaba en mi interior que quería volver, que quería quedarse, te llamaba a voces, desesperado te recordaba, tu mirada profunda, tus labios carnosos perfectamente formados, tu presencia a mi lado, tus ojos penetrantes en mi cuerpo como el disparo de mil fusiles con un sólo objetivo imposible de fallar. En ese momento supe que esa enfermedad a la que tanto temo, de la que pretendo huír, me tentaba hacia ti diciéndome y torturándome que hay cosas que no se piensan, que únicamente se sienten aunque sea ilícito para mis principios, me proclamaban su victoria, brindándome los latidos de mi corazón con mariposas revoloteando por todo mi estómago, obligándome a que me resignara a aceptar la realidad que no quería, me estaba empezando a enamorar. Y sentir las ganas de volar, que su tristeza es mi tristeza, que lo quiero a mi lado, que quiero sentir su olor, su brazo por detrás de mi espalda, sus palabras con un ápice del mismo sentimiento que yo.. porque ahora Dios decidirá