Renovando pensamientos.

Tiene gracia leer mi blog de nuevo cuando hacía tantos años que no escribía. Hoy de casualidad, gracias a una amiga he entrado en blogger y he recordado que yo también tenía uno.
Como siempre, el pasado siempre vuelve, y aquí estoy una vez más, nostálgica de recordar cuánto me gustaba desahogarme en una hoja de papel.
No me sorprende el tiempo que llevo sin plasmar mis sentimientos leyendo todo aquello que escribía, ya que a día de hoy, "me choca" lo profunda que podía llegar a ser gracias a la temática de cada uno de ellos: el amor.
Con el tiempo, y la madurez, una se da cuenta de lo ingenua que puede llegar a ser... Que los amores de adolescentes son tan verdaderos como la vida misma, y que igual que una hoja caduca, cuando llega su  final, después de crecer se va, pero en ese momento vives la vida y los sentimientos más intensamente, puesto que piensas en el presente y no haces caso de consejos de aquellos que han vivido más que tú.
Piensas que eres mayor, que tienes las situaciones bajo control, pero sobre todo que lo presente va a ser eterno, pero lo único que hay eterno es "ese para siempre" y ese "para siempre" es la muerte.
Al estar seguros de nosotros mismos y al ver que tenemos toda una vida por delante, cuando llega el fin de aquello que creíamos que iba a ser tan duradero como nuestro propio ciclo de existencia, nos inundaban los sentimientos de tristeza, creíamos que se acababa el mundo, que nuestro corazón estaba tan vacío como el vaso de leche que nos tomábamos antes de irnos a dormir.
Ahí es cuando nuestro mundo se paraba, para que llegara otra persona a hacérnoslo girar, otro érase una vez y vivieron felices por el fin de los tiempos.
Así es la realidad, muchos amores pasan por tu vida, pero desgraciadamente casi todos están de paso y pocos se quedan, incluso el elegido que aún no ha llegado a muchos, como a mí, y quizás nunca llegará.
Pero he de agradecer a todas esas personas que se fueron, todo aquello que me enseñaron: A tener paciencia, que en la vida todo llega a su ritmo, a veces más lento para unos o más rápido para otros, pero que aquello que no buscamos es lo que aparece de repente para sorprenderte. A elegir lo que quieres que forme parte de ti, a ilusionarte despacio, a abrir tu corazón a quien llegue con el suyo en la mano y poder compartirlo todo con él, los buenos, los malos y los peores momentos, a vivir el presente sabiendo que todo tiene su final que puede ser mañana, en tres años o quizás hasta nuestro último soplo de aliento,
El amor es la fuerza que mueve al mundo, pero no con esto me refiero al amor en pareja, tal y como yo lo veía antes. Ahora miras el horizonte de la vida con otra visión, y mis ojos ahora ven que existen más amores en la vida: El amor por la familia, la amistad, la naturaleza, los animales, por los demás, por tu trabajo, e incluso el amor por el dinero. El amor en pareja ya no lo veo, más bien por el tiempo que llevo sola, gracias al cual he descubierto que una persona no lo es todo, sino muchas. Es por esto que me sorprende cómo me desvivía en aquellos momentos y el ímpetu de dependencia hacia los hombres que entonces tenía. Culpando a Disney de esto, por las altas expectativas que me impuso respecto a los príncipes azules.
Mi mayor miedo en la vida, siempre lo decía, y ahora no sé si seguirá en algún rincón de mi, era morir sola.
Sola en el sentido, de no tener a nadie con quien compartir el resto de mis días y formar una familia, o ver cine de barrio los sábados por la tarde bajo la mesa camilla con mis nietos rondando alrededor. Creo que es bonito este pensamiento, aunque un poco cómico. Pero ya no lo creo, sé que nunca estaré sola, siempre habrá alguien ahí que esté en tu misma situación, o la familia misma que es la que verdaderamente siempre permanece a tu lado, aunque no la hayas formado tú. Algún día o ningún día ( quien sabe ) encontraré a la persona ideal, pero de momento no es algo que necesite para ser feliz.

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Nostalgia.

Añoro escribir, antes lo hacía y parece que ya se me olvidó aquello que me hacía sentir.
Se me fue la inspiración, voló, y ahora no la encuentro por ningún rincón.
Inspiración igual a sentimientos que ya no tengo, por lo que debí dejar de hacerlo.
Antes sentía amor, alegría, pasión, desengaño, decepción, y ahora sólo los últimos dos.
Ya no soy yo, me inunda el vacío y me impregna de tristeza.
¿Dónde están los ideales con los que encontraba día a día el sentido de la vida? Se esfumaron... porque ahora la suerte no está de mi lado.
No me cerré en ningún momento a lo nuevo, a pesar de estar envuelta en una guerra con mi corazón tullido, y aún habiendo salido decepcionada y perjudicada de otras batallas, seguía intentándolo.
Pero ya estoy cansada de verme envuelta en la misma penumbra, ya no me siento segura, mi auto estima está bajo el subsuelo y mi corazón bombardeado por las penas.
Sólo busco un compañero, viajero, que deje aparcado el pasado, para abrirse un camino nuevo, que me acompañe en mis noches a solas, que pasee conmigo a altas horas, que entienda mi pasado, que note mi perfume nuevo, que me llene el cuerpo de miedo y repare mi corazón parado.
No pido enamorarme, pues no lo quiero, sólo deseo que me quieran por una vez como yo quise a todos ellos.

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Tremendamente feliz.

Hoy? Hoy quizás pueda ser el día más feliz de mi vida... sí, aquel que tanto esperé, aquel por el cuál he sufrido tanto, luchando, insistiendo, pero siempre con la cabeza alta y sin rendirme, por miles de decepciones que me haya llevado. Lo que tanto deseé escuchar después de tanto tiempo soñándolo, la frase más bonita que jamás habrá, la que llenó mi corazón y la misma que me quita el sueño. La que me llena el estómago de mariposas, juguetonas que no paran de allí para acá, la que cumple una ilusión perseguida durante tanto tiempo, y que por fin ha llegado la respuesta esperada.
Es curiosa la felicidad de las personas... cómo en un mínimo instante puede cambiar tu mundo, o cómo pueden cambiarlo, que tu felicidad dependa de otra y que seas correspondido, es la cosa más maravillosa del mundo, la que te da vida, la que se convierte en tu adicción con la que imaginas cuando te acuestas en la cama, sonriendo, llorando, riendo, o sintiendo que el aire pasa desapercibido por todo tu cuerpo y que se escapa por cada poro de tu piel sintiéndote feliz, tremendamente feliz...
Siempre, siempre, siempre y siempre no te rindas.. si la suerte no está de tu lado, crea las condiciones necesarias para recibirla, persíguela, lúchala, y gánatela. De esta forma siempre llega. :)

Soledad.

Llegó el momento de dar un gran paso, una difícil decisión que tomar, con un adiós más triste del que hubiera querido esperar. El sabor de boca que me ha quedado es tan amargo y doloroso como el de las palabras que fluyeron de mi boca sobre el aire que llevó a tus oídos mi pena y mi pensar. Ahora necesito soledad.. Pasarme horas mirando un horizonte dónde no haya más sonido que el de las olas del mar, sola desconectando de todo aquello que forma parte de mi mundo. Sin un teléfono móvil que sonar, sin nadie a quién escuchar, sólo llorar y callar, llorar y callar. Nadie puede compartir mi dolor, ni quiero que lo hagan, y que todo quede a mi pesar. No quiero que nadie se preocupe por mí, no es necesario, no me gusta que no vean una cara de mi que no sea la de sonreír. Y ya conozco el núcleo de todos mis enfermedades, todo aquello que me hace caer hasta enfermar, la tristeza de ver triste a los demás, de los recuerdos que ya no volverán, de decisiones ardientes en mis venas que tomar, de la tristeza de verte marchar... Llorar y callar, a solas con mi mal.

El paraíso.

Me siento como una estúpida... sí, siento que tengo algo en el cuerpo que tira de mi hacia el cielo... para volar, porque está feliz, porque mis pies ya no tocan el suelo, están casi llegando a aquel paraíso...
Soy tan estúpida que cualqier tontería me hace reír, me siento como una quinceañera enamorada, o quizás como una niña tonta que no puede parar de reír, que la sonrisa que se le dibuja en la cara es inevitable aguantarla, porque mis ojos... mi sonrisa lo delata todo.
Hoy tengo un brillo especial en los ojos... hoy mi sosnrisa no se borra por miles de palos que puedan propinarme. Mi cuerpo ya no es mío, es una suave ráfaga de viento con un olor a él, y ha sido capaz de viajar más allá del universo... siento que ya no me pertenece, pero que hoy.. esta sensación me da vida.. a pesar de que no sea mío, me mantiene esperanzada.... porque al fin lo logré.. ¿y la parte que más resalta? sí.. mi corazón... ese es el que siento más potente y a la vez más peqeño que nunca, porqe una de dos.. o yo lo tengo demasdiado pequeño, o este amor es tan grande que no me cabe dentro..
Quiero gritar como una loca, soltar mi adrenalina, saltar miles de veces e intentar tocar el cielo inútilmente, porque en verdad ya lo estoy tocando.. no, mejor dicho, esto no es el cielo, esto es mucho mejor que el cielo.

El pasado huyó.

Me quedaré con el recuerdo de aquella noche sólos tú y yo, donde de las miradas brotaban los sentimientos, de los sentimientos no se evitaban las caricias y de las caricias aparecía la tentación de besarte.
La noche que más cerca estuvimos, sin poder evitarlo por muchas barreras que obstaculizaran nuestros cuerpos, de donde nació una ilusión que ahora muere tras el desengaño... Porque vivimos de ilusiones, sueños, esperanza, amor.. y eso es exáctamente lo que somos,un compuesto de todos esos conceptos que dan sentido a nuestras vidas y nos mantiene felices mientras persisten delante de nuestras narices, sin dejarnos ver que todo lo bueno se acaba, para mantenernos distraídos y vivos, ocultando lo que es imposible evitar y que sólo vemos cuando nos damos cuenta del engaño al que estamos sometidos, cuando algo por lo que luchamos, por lo que sentimos, por lo que queremos pasar haciendo el resto de nuestra vida, se derrumba.
Estas son mis últimas frases que le escribo, dejando presente que lo quise tanto como lo quiero, que mientras el destino marcó sus cicatrices todo fue irreal, algo mágico, entonces era cuando me sentía viva, todo parecía casualidad, pero lo cierto es que yo no creo en ella, lo que sucedió estaba escrito.. quizás este sea el final, quizás no, no lo sé, pero jugar con los sentimientos del prójimo es algo que debería castigarse con pena de cárcel, porque el pasado queda atrás y el tiempo todo lo cura, pero las cicatrices son señales que marcarán el tiempo de vida que nos quede, puesto que no hay nada que las borre, y más aún peor, las del corazón, esas.. sí que son imborrables.

Tablones antigüos.

Cuando menos lo esperas, es cuando llega... sí... esa sensación que arremete contra tu cuerpo y te hace sentir como si flotaras en el aire y luego sale por suspiros. Cuando menos lo esperas y de quien menos lo esperas.. Un día comienzas a recordar y sin darte cuenta te paras a pensar y te fijas en que ni un solo instante del día has dejado de pensar en él, que todos los días al menos pasa una vez por tu cabeza, y quieres verlo, produces un acercamiento sólo para percibir su olor, para mirarlo, te vuelves loca y entonces quieres más... así sucesivamente hasta que se convierte en adicción, una adicción inevitable, vital, pero el único vicio por lo que lo dejarías todo, la droga más bonita, maravillosa y que más placer produce, la droga más fuerte del mundo por la que  serías capaz de remover cielo y tierra, sus ojos, su sonrisa... esos componentes qe la hacen perfecta y más adictiva y sobre todo por la qe vivas día a día, la qe hace que merezca la pena pensar en el mañana sabiendo qe despertarán junto a tí, que quieren un futuro contigo, que te piden a gritos que los desgastes a besos, que los envuelvas en pasión, que tu amor lo cubra tanto que se vuelva invisible hasta desaparecer.
El amor, esa es la droga perfecta, la más bonita, la que realmente te da vida, la que te hace feliz. :)

_mp.